(살자궁) 나의 “첫경험”
2004.6.29.화요일
파티 노트 섹스 칼럼
저는 스물아홉 살 여자입니다.
옳은. 아무것도 모르는 척 하기에는 너무 늙었다.
적어도 30세, 즉 6개월 후, 그보다 훨씬 더.
나는 내가 정상인 것 같은 느낌이 든다.
대학을 졸업하고 어렵게 취직을 했고, 여러 번 이직을 한 끝에 현재 회사에 취직했습니다.
미스 리, 미스 박이라고 불릴 자격도 없지만, 전 스태프를 거느린 커리어 우먼도 아니다.
빈약한 월급과 적금, 생활비 분담은 거의 머리가 멍할 정도로 빈틈없이 맥주를 마시며 책을 읽는다.
아직 남자를 사귀고 있지 않기 때문에 아직 결혼 계획은 없습니다.
나는 어디든 가는 여자, 어디든 가는 평범한 여자.
처음 섹스 칼럼을 쓰기로 마음 먹었을 때의 생각이었다.
나는 밤의 황후도 아니고 예황제도 본 적 없는데 이런 글을 써도 될까요? 그런데 지금 생각해보면 섹스는 누구나 하는 거고, 평범한 사람도 밤의 여왕은 아니다.
그래서 나는 용기를 내기로 했다.
평범한 여성의 평범한 섹스 칼럼. 다른 사람들처럼 뉴욕에 살 필요도 없고, 바이브레이터 선택에 어려움을 겪을 필요도 없고, 포르노 칼럼을 쓸 자격이 있는 게이 친구가 있을 필요도 없다고 생각합니다.
그러나 그가 당신에게 정말 나쁜 섹스 트릭을 가르쳐 줄 것이라고 기대하지 마십시오. 나는 기술에 대해 잘 알지 못하며 포르노에서 본 것처럼 기술을 함부로 다루는 사람들을 좋아하지 않습니다.
나는 한국의 평균적인 미혼 여성으로서 내가 알고 느끼는 섹스에 대해서만 이야기할 수 있기 때문에 이 게시물은 보편적인 것이 아니라 매우 개인적인 섹스 칼럼이 될 것입니다.
사람들은 1등에 많은 의미를 부여하는 것 같습니다.
눈, 첫눈, 사랑, 첫사랑, 첫키스, 첫키스. 그 중 첫 번째 하이라이트는 아마도 첫 경험일 것입니다.
내가 아는 한 남자의 가장 흔한 첫 경험은 누나이고 여자의 첫 경험은 손을 흔들며 “형을 믿니? “라고 말하는 형제 일 것입니다.
저는 호적상 처녀이지만, 생물학적 처녀(처녀막 유무)가 아니어서 초경험도 있습니다.
형에게 안긴 것만으로도 더러운 골목의 여관에서의 첫 경험 후 눈물을 흘리며 ‘나 진짜 사랑해 그치? 혹은, ‘오빠, 내가 책임져야지’라고 말하지 않았다.
섹스가 일어나기 훨씬 전에 나는 그것에 너무 많은 의미를 부여하고 싶지 않습니다.
생식 이외의 이유로 성관계를 가질 수 있는 유일한 동물은 인간입니다.
저는 섹스를 대접으로 봅니다.
그리고 즐기고 싶다면 사랑처럼 무거운 돌을 붙이면 안 된다는 걸 배웠다.
내가 처음 잡은 D-day는 대학 2학년 여름이었다.
일단은 섹스파트너를 구해야 해서 시간적 여유가 있는 휴가로 삼았고, 20살이면 기다렸기 때문에 그런 건 좀 진부하다고 생각해서 2학년이었다.
드디어 2학년 여름이 되었고 첫 경험을 공유할 놀라운 파트너를 찾았습니다.
그 당시 저는 학교 근처 원룸에 살았는데 그 건물에는 우리 학교 학생들이 많이 있었습니다.
그들 중 일부는 내가 잘 아는 사람들이었고 지방의 An Jian은 내가 아는 사람들을 소개하겠다고 말했습니다.
사진을 보니 키가 크고 약간 마른 체형에 얼굴이 잘생겼다고 하니 다행이다.
그 날 이후, 며칠간의 전화통화 끝에 친하게 지냈던 그 남자가 드디어 몸이 좋아져 서울로 올라갔다.
당시에는 잘 몰랐는데 지금 돌이켜보면 약간 키아누 리브스 닮았다.
화면에서 키아누 리브스를 참조하십시오.
여하튼 마침 마침 방학이라 친구를 만나러 온 동생을 소개시켜줬고, 며칠 기다려야 할 것 같아서 급하지 않으면 천천히 일을 시작했다.
셋이서 자주 놀아요 어느날 안지안이가 친구만나러간다고해서 자연스럽게 집으로 데려갔어요.
당시 가장 여성스러웠던 검은색 민소매 드레스와 빨간 매니큐어를 입은 나는 그에게 미소를 지으며 음료수를 권했다.
내가 소주에서 맥주로, 바이주에서 맥주로 마시자 이 친구는 정말 미각을 완전히 잃었다.
술 실력은 누구에게도 지지 않고, 전대미문의 대잔치에 간신히 취해 목표를 달성할 때가 왔다고 느꼈다.
나는 그와 함께 잘 수 있었다.
그런데 예상치 못한 매복이 있어 처음이냐고 물었다.
서투르게 거짓말을 하면 어차피 곤란할 것 같아서 솔직히 처음이라고 말했다.
그러자 유순하게 침대로 다가와 나를 안고 키스까지 하던 남자의 태도에 변화가 생겼다.
태도가 급변한 이유는 첫 경험은 사랑하는 사람과 해야 하기 때문이다.
나는 속으로 기가 막혔지만 괜찮다고 계속 말했다.
사랑을 믿지도 않고 하기 싫다고도 말했지만 그는 쉽게 마음을 바꾸지 않았다.
하지만 그렇게 쉽게 물러서면 빨간 매니큐어뿐 아니라 지금까지 마신 술의 양까지 낭비하며 여러 번 실패했다.
그래서 과감하게 그의 옷을 벗었고, 들뜬 본능이 이성을 억눌렀다.
첫 경험이 뭐냐고 묻는다면 솔직히 ‘또 하면 성에 가겠다’고 생각할 정도로 충격적인 경험이었다.
몇 번을 해야 영화 속 여자들처럼 눈을 굴리며 야한 신음이 나올까? 아니, 이게 그것보다 나아지는 순간이 올까?
여자들은 어느 정도 나이가 들고 경험이 많을 때까지 서로의 성생활에 대해 이야기하지 않는다.
누구와 잤는지, 얼마나 잘 잤는지에 대해 이야기하는 것은 내 나이에도 어렵다.
그래서 아무도 나에게 첫 경험이 그렇게 고통스럽고 나쁘다고 말하지 않았다.
그래서 섹스가 이렇게 아프다는게 놀랍다.
내가 아는 섹스는 여자들이 남자에게 귀를 찰싹 때리고 바람이 불고 꿰뚫기 시작하는 순간부터 무너지고 비명을 지르는 영화나 TV를 보는 것 뿐이다.
, 거의 그만큼 좋기 때문입니다.
삽입 자체가 어렵다는 의미도 아닙니다.
지금 생각해보면 그런 첫 경험을 솔선해서 선택하는 것이 백 배는 나았다.
내가 좋아하는 사람과 첫 경험을 했다면 (실제로 대학 1학년 때 할 기회가 있었지만 거절했다.
정말 좋아할 때 거절하기가 쉽지 않다) 나는 섹스를 진심으로 사랑할 것이다.
회의.
세상에는 여전히 사랑하는 사람에게 순결이나 처녀막을 가져와야 한다고 믿는 사람들이 많이 있습니다.
나는 그것이 틀렸다고 생각하지 않는다.
하지만 첫사랑에게 순결을 바친 그녀는 곧 섹스 자체에 만족할까? 난 그렇게 생각하지 않아. 그에게 섹스는 쾌락과 즐거움이 아닌 사랑의 또 다른 언어이자 표현이자 행동이다.
사랑하는 사람과 섹스를 하는 것은 좋은 일이지만 때로는 사랑 없이도 섹스가 가능합니다.
몸의 즐거움과 마음의 즐거움을 연결할 필요가 없습니다.
나는 먹는 것과 관련하여 영적인 것을 추구한 적이 없는 것처럼 섹스를 다른 목적을 위한 수단으로 사용한 적이 없습니다.
당신이 나를 사랑하게 만들거나 나를 떠나지 못하게 하는 섹스에는 의미도 재미도 없습니다.
사실 제 주변에서 섹스가 아닌 다른 것을 얻기 위한 수단으로 섹스를 이용하는 여성을 많이 봤습니다.
사랑이든 돈이든 옳지 않다고 생각합니다.
그 남자와 섹스를 했기 때문에 그 남자는 내 것이어야 했고, 다른 여자를 만나지 말아야 한다는 이기심에서 나오는 섹스, 나만 바라보는 섹스는 섹스가 아니다.
섹스는 섹스일 뿐, 섹스 후란 없다.
섹스는 무언가에 도달하기 위해 통과해야 하는 다리나 터널이 아니라 그 자체로 충분합니다.
자기가 사랑하는 남자가 그 일을 하고 싶거나 이 남자가 나를 사랑하게 만들고 싶어서 침대에 누워 있는 여자는 남자를 침대로 유혹하여 원나잇 스탠드를 하는 여자보다 덜 겸손합니다.
난 단지 초라하고 발정난 암고양이처럼 이 남자 저 남자를 오가는 창녀가 되고 싶지 않을 뿐입니다.
섹스하고 싶으면 하고, 하기 싫으면 안 한다.
나는 섹스를 하는 것이 상대방을 내 것으로 만들고 싶지 않으며 상대방이 나를 책임지는 것도 원하지 않습니다.
내가 상대방에게 속하지 않는다고 생각하기 때문이고, 성관계를 했기 때문에 책임감을 느끼지 않기 때문입니다.
장도라([email protected])